О, как не вовремя порой приходит время!(с) — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 18 апреля 2008

00:47

"Наколдуй мне!", "Я не колдунья, а фея! Я не колдую!", "Ну тогда нафеячь!"

дорог нечётное число уходит в бесконечность
серебряной как будто тетивой
жизнь чрез пространство тянется как совершенство
ты дивишься: " и всё это со мной?!"

URL

четверг, 17 апреля 2008

22:17

учить надо было раньше

"Наколдуй мне!", "Я не колдунья, а фея! Я не колдую!", "Ну тогда нафеячь!"

В который раз убеждаюсь, что учить надо сразу, а не за вечер перед написанием работы. Хотя на эту тему я уже и писала в прошлом году, но задания были совсем в другой форме и на другом языке. Как ни печально, надо начинать перевоспитывать себя любимую. Это мну удаётся очень трудно. Андрей помогает мне в этом! Как же я ему благодарна за это! Есть же на свете такие замечательные люди!
Биология хоть и не точная наука, но всё же тяжёлая. Надо не только понимать всё и знать теории, но и уметь совмещать их вместе, применять на неизвестном до этого материале. Поэтому в Германии и тяжело писать контрольные в старших классах по биологии. Я пожалела, что выбрала усиленное изучение биологии. Но ничего, прорвёмся!
Буду учить! Завтра отпишусь, отсижу ещё одну пару, приеду домой, и буду спать до воскресения и нашей возможной встречи с Андрюшкой!
Я скучаю по нему!

URL

17:11

Пора уж мне бороться с депресняком

"Наколдуй мне!", "Я не колдунья, а фея! Я не колдую!", "Ну тогда нафеячь!"

Серьёзно задумалась о том, что если моя депрессия будет продолжаться дальше, возвращаясь внезапно и появляясь из-за поворота тогда, когда она ни к чему, то я всё обращусь за квалифицированной помощью, так как мне очень тяжко порой жить.

Поругалась с мамой. Ну как подругому, если мне плохо, я хочу побыть одна, и мне надо срочно переодеться, причём ещё полностью, а меня и на минуту в моей собственной комнате одну оставлять не хотят. А всё из-за тупого компа. Иногда не могу понять, что движет взрослой женщиной играть часами в карты на компе... Просто тупость какая-то.

Завтра пишу биологию. День будет тяжёлый! Пишу с 7:45 до 11:30! Просто ужас... Думаю, что прорвусь... я имела наглость не учить для этой работы, так что будет очень весело! На клаве сели батарейки... Как я буду вечером в асе общаться с компьютерной клавой, не знаю...

лады, пойду учить!

@настроение: дурацкое до ужаса

URL

среда, 16 апреля 2008

01:50

Некоторые вещи мы узнаем слишком поздно

"Наколдуй мне!", "Я не колдунья, а фея! Я не колдую!", "Ну тогда нафеячь!"

Сегодня с папой смотрели репортаж из серии "Профессия Репортёр" под названием "Мамочки". Дело в этом репортаже шло о малолетних мамах и их судьбах, о том, как поступают одни, и как это делают другие. Если честно, я очень сильно разозлилась на некоторых мамаш девочек, которые думают лишь о себе самих, причём делают больно своим дочерям и даже не задумываются об этом ни минуты. И это ужасно! А ведь сами в свою пору в 18 рожали! А 18 не так уж и далеко от 16!!! Злит это всё. Ужасно злит одна из этих новоиспечённых бабушек, что заставила дочь отказаться от родительских прав на ребёнка и сдать его в дет.дом! Чуть ли не слёзно заявляет, что ребёнка им бы нечем прокормить было бы. Не верю! Женщина сама работает! По её фигуре не скажешь, что она голодает, а младенец не так уж много и употребляет в пищу. Шмотки тоже можно поношенные достать без проблем. Всегда есть люди, которые рады поделиться тем, что им уже не нужно. Тем более в ТАКОЙ ситуации! Меня аж трясти начало! Что же эта женщина решила, что в дет.доме ему будет лучше чем в её семье, где о ней будут заботиться, где её будут любить по-настоящему! Прокормить ребёнка - не слона! А вот покажите мне счастливого ребёнка в дет.доме! НЕ ВЕРЮ! Не может ребёнок, выросший в дет. доме быть счастливее того, который вырастет с мамой пусть порой не в самых богатых условиях, но всё же! А ведь девочка сама сопротивлялась, просила мать, умоляла, плакала! А любящая мать так и настаивала на своём.
В конце репортажа ребёнка всё же вернули матери, и бабушка тоже вроде как была рада. Я задалась другим вопросом, а стоило ли оно того? То есть у тётки есть деньги теперь по инстанциям бегать, возвращать опекунство, а тогда на дет. питание не было? Как такое может быть? Просто ужас! Она месяцами держала свою дочь в доли от её собственной дочери! А ведь сама же мать, разве не понимала? Я просто не могу с этим всем смириться, просто ужас.
Так вот в порыве моих возмущений этой и другими историями, показаными в этом репортаже, мы разговорились с папой на эту тему. Причём он поддержал меня, сказал, что мол и у 16 летней мамы есть шансы на успешную жизнь, и нет смысла заставлять матерей делать аборты или отдавать детей! Рассказал, что у нас в семье есть позитивные примеры того, что раннее материнство - ничего страшного. ТТТ! И он лично в этом ничего ужасного не видит.
Почему же я тогда не открылась им? Ведь мы же могли найти выход из этой ситуации. Я пусть и не имела бы ничего общего с отцом ребёнка, да я и тогда в этом уверенна была, не смотря на полтора года отношений. Никто бы меня не убил, не стал бы заставлять делать аборт, а помогли бы как смогли. Так же мне сказала женщина, работающая в той церковной организации, где я проходила собеседование. Но я боялась и не верила. Хотя сама знаю, что я бы сама пошла на аборт даже в том случае, доверься я родителям. Мне слишком дорога была Америка и год учёбы там! Да и прошлого не изменишь! ТТТ! Так не хочется наступать на эти грабли дважды! Теперь у меня больше уверенности в себе, поддержки и просто ума! Прошло уже почти два года, я изменилась и повзрослела! Так оно и лучшее. Что нас не убивает, делает нас сильнее(с)! И всё, что не происходит, происходит к лучшему(с)! Я бы не была тем человеком, каким я являюсь сейчас, не знала бы своего любимого и не жила бы ЭТОЙ жизнью. Может так оно на самом деле лучше. Не нам судить! Это прошло!
Живём дальше!

@музыка: Secret Garden - "In Our Tears"

@настроение: лёгкая грусть и злоба на мир

URL

00:42

Катострофически тебя не хватает мне (с)

"Наколдуй мне!", "Я не колдунья, а фея! Я не колдую!", "Ну тогда нафеячь!"

Мне хватает внимания со стороны окружающих и окружающих мужчин. Секса мне тоже хватает, хотя готова поспорить, что четыре месяца назад, я была бы того мнения, что меня тупо обделяют сексом. Теперь поняла, что если любишь по-настоящему, то секс пусть и конфетка, но не самое важное в отношениях. Наше общение уже восемь с лишним месяцев основа моего существования. Он - Всё для меня, был, и надеюсь так и останется. Раньше видя одинаковые цифры на часах, я загадывала, что хочу быть с ним вместе, хотя считала себя счастливой с другим. Кричала на всех углах, что он мне безразличен, неинтересен, противен! Издевалась над ним в своих шутках с друзьями! А теперь. Мы видим одинаковые числа на часах вместе. Для меня он вовсе не противен и т.п., да и на самом деле никогда и не был! Я люблю его, мне нечем его поддеть, точнее мне незачем это делать!
Вспомнила сегодня наш первый поцелуй у меня дома на моём диване-кровати! Хочу повторения первого поцелуя! Хочу, чтобы каждый поцелуй был как первый в своём роде! Хочу много необычных. страстных, нежных, медленных и влюблённых поцелуев. И только с ним! Люблю я его! И его "голос с запахом сигарет"(с) , и его волосы на затылке, в которые я постоянно запускаю руки при поцелуях. А так же люблю его глаза и улыбку! Он освещает мой день тем, что он есть!
Без него всё по-другому, а потому я постоянно считаю дни до нашей с ним следущей встречи!
Люблю тебя, Мяу Мой!

@музыка: Дети Детей - "Юнная"

@настроение: вспоминая дни былые

URL

вторник, 15 апреля 2008

21:51

Ах, мальчики-мальчики!

"Наколдуй мне!", "Я не колдунья, а фея! Я не колдую!", "Ну тогда нафеячь!"

Вчера один почти незнакомый человек открыто в лицо высказал мне о моей блондинчитости! Это уже начинает надоедать! Я в жизни не интересовалася розовыми шмотками и подобным, всегда была очень заинтересована в истории, политике, философии, технике, физике и в общем в естественных науках. Да, я буду скорее всего гуманитарием, а с чем чёрт не шутит. Просто надо делать выбор в жизни. Для меня более интересен мир искусств, чем мир науки, что ничего не говорит о том, что я ничего не понимаю в естественных науках. Короче, нельзя судить о настоящей натуре человека зная его совсем недолго! Просто нельзя!
Сегодня в подземке я привлекла внимание двух студентов. Обоих их удивил тот факт, что я добровольно читала книгу по истории, причём одну из тех книг, что не так часто увидишь в руках у людей в подземке. Слишком много спорят о ней и об авторе. Но я же всё хочу проверить для себя,а потому читаю,делаю выводы для себя любимой. И, конечно, я не остановлюсь чтением этой самой книги, а буду так же узнавать альтернативные мнения. Но для студентов-мужчин, симпатично создание лет так 18-20 не может читать добровольно книгу по истории и не бояться показывать это на публике! Обломитесь, господа Европейцы! Я и не такое могу!

@музыка: Secret Garden - "Fairy Tail"

@настроение: готовность к подвигам

URL

понедельник, 14 апреля 2008

21:40

Меланхолия и с чем её едят

"Наколдуй мне!", "Я не колдунья, а фея! Я не колдую!", "Ну тогда нафеячь!"

Вот уж и весна! Погода просто нестабильная до ужаса! В феврале была тонна солнечных дней и тёплых температур, в середине апреля - четыре градуса тепла и дождь. Понимаю, что это Европа-мама, но не настолько же над нами бедными жителями её изголяться?! Интересно, а ведь в Лондоне по статистике куда больше дождливых дней в году чем у нас, как местное население переживает это без депрессий и подобного? Сама порой даюсь диву. Лично я подобную погоду не люблю, как ни странно, но всё же жду солнца и радуюсь предстоящему лету.
Уже третий день слушаю инструментальную меланхоличную музыку. Просто пробило на флейту, скрипку и фортепьяно. Хочется думать, размышлять, грустить в потолок колечками и покуривать утреннею газету. Последнюю я так и не выписываю. С определённого времени новости перестали интересовать меня полностью. Мир - это мир, а я - свой собственный мир, и пусть оно останется так! Я всё ещё ищу себя, но так и не могу найти точки опоры. Странно, а может я просто не там ищу?
Хочется писать, писать для себя, для мира, для воздуха и утренней газеты. Но я обречена даже и не держать её в руках, так как не выписываю её вовсе! Писать - это, к сожалению, не моё. Вот только бы найти, что на самом деле моё! Время летит неумолимо быстро, и с каждой минутой любое решение становится всё труднее и труднее. Вот почему же так сильно хочется покурить хотя бы кольянчик. Просто покурить, подумать. В голову пришла сумасшедшая идея. Пойти сейчас под дождём на кладбище, курить ванильные или ментоловые сигареты, мокнуть под дождём, слушать мою новую музыку и просто думать. Вот только стоит ли?! Дел и так по горло!
Шла сегодня под дождём без зонта с гордо поднятой головой. Музыка в наушниках дополняла мои мысли. Легкая дрожь и мурашки по телу. Хочу, чтобы меня согрели, прижали к груди, сказали, что я сильная, убедили меня в том, что я могу идти дальше не оглядываясь на прошлое и других. Но ведь я не позволяю почти никому видеть мои слёзы, ибо нефиг!
Хочу, чтобы было лето, время, мы, поцелуи, разговоры, ночи на природе, смех, компания друзья и полная ненадобность игры. Как же я устала уже играть. Если честно, я понимаю, что своего "я" я теперь ещё долго не найду среди всей той игры по жизни. А может оно так и лучше?! ~~Кому я вообще нужна такая странная?~~

Сны всё снятся и наровят сбыться. Порой аж страшно. Сначала всё было игрой, теперь всё серьёзно. но я не хочу этого до сих пор осознанно принимать. Может так оно и лучше?! Меня убеждают в том, что высшие силы уже всеми способами показывают мне, что во мне скрывается большей заядлой обычной девушки. А я всё не решусь, верить ли людям в общем! Примеров того, что я могу больше много. Но может всё это совпадения, или мой больной бред. Ведь ещё пару месяцев назад один однажды дорогой мне человек поставил мне любимой диагноз прогрессирующей юношеской шизофрении(или чего-то в этом роде, самое главное, что шизофрении!) Хрен его знает! Вот только я не могу понять, почему весь мир вокруг подыгрывает мне тогда? Тоже шизофреники? Или плод моего больного воображения?
Как в оправдание в голову лезет фраза "Только безумец не сомневается в своём безумии!" Думаю, что у меня есть ещё надежда. А нет, не страшно, ведь дуракам и душевно больным легче жить. У них своё собственное восприятие мира, более простое, более удобное для них, адоптированное.
Просто не могу объяснить себе вчерашних событий. Точнее одной вещи, а именно, я проснулась с мыслью о битом стекле, точнее посуде. И дёрнул меня чёрт написать в моём статусе в контакте, что мол "Говорят, что битое стекло к счастью. Но почему мне тогда так грустно?!" Андрюшка прочитал это, когда я была у него в гостях, и спросил, к чему бы это всё. Я ответила, что не знаю, так как на самом деле не знала. Позже вчера, Дима(брат Андрея) не с того не с сего поставил кружку с размаху в раковину, и разбили тарелку, что я стояла на дне её. Вроде что с того, но просто он даже и не применял силы для этого всего, просто так вышло. Когда Андрей зашёл на кухну, я понуро сообщила: "А вот и битое стекло". Остаток дня меня добивала грусть вместе с тоской. Бывает же!
Живём дальше! Увидем, что будет завтра, а если не увидим, то значит, что нам просто это не суждено, и об этом сегодня печалиться не стоит!

@музыка: Secret Garden - Cantoluna

@настроение: меланхолическое

URL

суббота, 22 марта 2008