Вот уж и весна! Погода просто нестабильная до ужаса! В феврале была тонна солнечных дней и тёплых температур, в середине апреля - четыре градуса тепла и дождь. Понимаю, что это Европа-мама, но не настолько же над нами бедными жителями её изголяться?! Интересно, а ведь в Лондоне по статистике куда больше дождливых дней в году чем у нас, как местное население переживает это без депрессий и подобного? Сама порой даюсь диву. Лично я подобную погоду не люблю, как ни странно, но всё же жду солнца и радуюсь предстоящему лету.
Уже третий день слушаю инструментальную меланхоличную музыку. Просто пробило на флейту, скрипку и фортепьяно. Хочется думать, размышлять, грустить в потолок колечками и покуривать утреннею газету. Последнюю я так и не выписываю. С определённого времени новости перестали интересовать меня полностью. Мир - это мир, а я - свой собственный мир, и пусть оно останется так! Я всё ещё ищу себя, но так и не могу найти точки опоры. Странно, а может я просто не там ищу?
Хочется писать, писать для себя, для мира, для воздуха и утренней газеты. Но я обречена даже и не держать её в руках, так как не выписываю её вовсе! Писать - это, к сожалению, не моё. Вот только бы найти, что на самом деле моё! Время летит неумолимо быстро, и с каждой минутой любое решение становится всё труднее и труднее. Вот почему же так сильно хочется покурить хотя бы кольянчик. Просто покурить, подумать. В голову пришла сумасшедшая идея. Пойти сейчас под дождём на кладбище, курить ванильные или ментоловые сигареты, мокнуть под дождём, слушать мою новую музыку и просто думать. Вот только стоит ли?! Дел и так по горло!
Шла сегодня под дождём без зонта с гордо поднятой головой. Музыка в наушниках дополняла мои мысли. Легкая дрожь и мурашки по телу. Хочу, чтобы меня согрели, прижали к груди, сказали, что я сильная, убедили меня в том, что я могу идти дальше не оглядываясь на прошлое и других. Но ведь я не позволяю почти никому видеть мои слёзы, ибо нефиг!
Хочу, чтобы было лето, время, мы, поцелуи, разговоры, ночи на природе, смех, компания друзья и полная ненадобность игры. Как же я устала уже играть. Если честно, я понимаю, что своего "я" я теперь ещё долго не найду среди всей той игры по жизни. А может оно так и лучше?! Кому я вообще нужна такая странная?


Сны всё снятся и наровят сбыться. Порой аж страшно. Сначала всё было игрой, теперь всё серьёзно. но я не хочу этого до сих пор осознанно принимать. Может так оно и лучше?! Меня убеждают в том, что высшие силы уже всеми способами показывают мне, что во мне скрывается большей заядлой обычной девушки. А я всё не решусь, верить ли людям в общем! Примеров того, что я могу больше много. Но может всё это совпадения, или мой больной бред. Ведь ещё пару месяцев назад один однажды дорогой мне человек поставил мне любимой диагноз прогрессирующей юношеской шизофрении(или чего-то в этом роде, самое главное, что шизофрении!) Хрен его знает! Вот только я не могу понять, почему весь мир вокруг подыгрывает мне тогда? Тоже шизофреники? Или плод моего больного воображения?
Как в оправдание в голову лезет фраза "Только безумец не сомневается в своём безумии!" Думаю, что у меня есть ещё надежда. А нет, не страшно, ведь дуракам и душевно больным легче жить. У них своё собственное восприятие мира, более простое, более удобное для них, адоптированное.
Просто не могу объяснить себе вчерашних событий. Точнее одной вещи, а именно, я проснулась с мыслью о битом стекле, точнее посуде. И дёрнул меня чёрт написать в моём статусе в контакте, что мол "Говорят, что битое стекло к счастью. Но почему мне тогда так грустно?!" Андрюшка прочитал это, когда я была у него в гостях, и спросил, к чему бы это всё. Я ответила, что не знаю, так как на самом деле не знала. Позже вчера, Дима(брат Андрея) не с того не с сего поставил кружку с размаху в раковину, и разбили тарелку, что я стояла на дне её. Вроде что с того, но просто он даже и не применял силы для этого всего, просто так вышло. Когда Андрей зашёл на кухну, я понуро сообщила: "А вот и битое стекло". Остаток дня меня добивала грусть вместе с тоской. Бывает же!
Живём дальше! Увидем, что будет завтра, а если не увидим, то значит, что нам просто это не суждено, и об этом сегодня печалиться не стоит!